La mia spiaggia

  Ho una spiaggia
  in cui spesso mi rifugio,
  da così tanto che è mia,
  così la penso dentro di me,
  e cammino tra le onde che,
  risuonano senza posa,
  battono come un cuore forte
  e corrono come
  una piccola vita...
  Oggi sono malinconica....

 

Postato alle 19:09 di martedì, 07 aprile 2009


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Claudia come tutto

Mi sto rendendo conto che Claudia non è per me nulla. Mi sembrava un'amica, ma ora capiso. Tutto funziona con un certo rapporto tra il dare e l'avere. L'amiizia non si paga col denaro, certo, ma questo non significa che non abbia un prezzo, e che non si paghi, come tutto il resto. Non sono diventata cinica o sfiduciata, è che a un certo punto non si più fare a meno di vedere le cose come stanno davvero. E' solo che stanno così....

Postato alle 21:25 di lunedì, 30 marzo 2009


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Molto di rado

Ho appena tolto un post.  Penso che internet sia come in una grande fognatura. Nelle fogne, le cose non hanno  bisogno di camuffarsi. Nelle fogne, quando ci si scende, ci si va come realmente si è. Si butta la maschera, e si scivola. Una volta erano un passaggio, ci andavano i ladri senza maschera, i delinquenti così com'erano, gente inseguita, magari perseguitata, non più camuffata, oppure gente che complotta ma con i pensieri visibili, addosso, sul viso. Cosi è qui. Un'immensa rapida fogna, unico posto in cui chi ci passa ha il coraggio di essere quel che è. Merda la merda, schifo lo schifo, e qualcosa di accettabile, ma molto di rado... 

Postato alle 18:18 di venerdì, 20 marzo 2009


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Ho cercato di

Ho cercato di schiarirmi un po le idee, anche parlandone, qui su splinder, che altrove come faccio a parlare di questo, come faccio a dire queste cose a una persona che mi conosce e che poi racconta tuttto a tutti per riderne un po, e scordarsi un po' delle proprie tristezze.  Beh a volte qui, almeno, restando anonima, posso parlarne.
Ho seguito un consiglio. L'ho chiamata e le ho detto di ascoltarmi

Postato alle 15:05 di sabato, 14 marzo 2009


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....Claudia....

Finora Claudia mi era stata sempre affezionata, anche se mi assillava, e semplicemente, e non tanto semplicemente, perche lei mi vuole, in tutti i sensi!!!  Era però  l'unica persona che mi mostrava tenerezza per me. Mi ascoltava. E l'unica con cui mi lasciavo andare a piangere. E si prendeva a cuore ciò che mi faceva male. Mi asciugava, realmente, le lacrime, con la sua mano. Era un gesto tenero, Mi faceva bene. Lei mi voleva con tutta se stessa. Io non sapevo cosa volessi in realtà, ma avevo una paura che non so dire. Abbiamo litigato più volte. Io ho sempre cercato di prendere tempo. Adesso non si fa più sentire. Se la chiamo mi liquida con due parole.
Non credevo che ci sarei rimasta tanto male. Non sapevo neppure che avrei sentito, e in un modo così forte, che non credo neppure di averne mai sentito così, quello stesso desiderio che aveva lei per me. Ora c'è di mezzo un'altra persona, una sua amica. Non so che fare.

Postato alle 19:13 di venerdì, 06 marzo 2009


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Mi fa molto piacere

Mi fa molto piacere, aprendo il mio blog, trovare sempre qualcosa, qualche commento o quanche massaggio, qualcuno che mi chiede come sto, se va tutto bene, o come mai non scrivo più, e altri a cui manco molto. Mi fa piacere che a qualcuno manco molto, anche se magari lo scrive tanto per scrivere. Ultimamente mi sembra di non mancare proprio a nessuno. Gorgio e sempre troppo preso, e anche quando c'è, è distante, non so dove sta con la testa, non mi cerca, non mi vuole, in tutti i sensi intendo. Per il resto intorno a me non c'è molto, i ragazzi si, sono in gamba. ma sono cresciuti, non hanno molto bisogno di me. Gli amici, non so che fine hanno fatto. Claudia sempre con le sue pretese. Se mi fosse davvero amica non mi dovrebbe anche lei assillare. E invece non fa altro. A volte mi viene una tristezza, Al mattino mi alzo pensando queste cose e vorrei andaremene via. Lasciare tutto e tutti. Lo so che è un pensiero così. Però non mi sento per niente realizzata, ne felice, Anche se ho tutto, a volte mi smbra che mi manchi tutto. Poi mi passa. Adesso, anzi poco fa, stavo piengendo per questo...

Postato alle 22:47 di domenica, 15 febbraio 2009


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Non so....

E' un po' che non scrivo, ma non mi viene nulla. Eppure di cose da scrivere ne avrei molte, solo che ho perso il filo. Era il mio diario, scrivevo di me ogni cosa, ogni pensiero. Pagando un pegno importante: restare sempre un mistero. Non potrei alltrienti scrivere di me; parlare con qualcuno, per poi scoprire che mi conosce e che rivelerà questo mio blog e con esso i miei pensieri intimi e i mei segreti a tutti quelli che non vorrei sapessero proprio nulla di me. Non so se continuare a tenere un diario o se cancellare tutto quello che ho scritto di me, e rendermi più reale. Ma non lo so, forse perderei la possibilità di confidarmi, dovrei fingere una me stessa; nascondermi di più per essere me stessa;  per avere il mio nome predere tutto il resto. Non so....

Postato alle 22:35 di lunedì, 01 settembre 2008


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LA CARNE ....

Oggi stavo leggendo un libro strano, sto andando sempre in peggio... il fatto è che sono capitata in un libro che parla della scrittura, ci ho trovato cose interessanti e da questo sono andata in un'altro e poi sono finita in un vecchio libro che ho preso in biblioteca . Il titolo è: "La carne, la morte e il diavolo nella letteratura romantica". Si parla molto di uomini e donne "Fatali" passionalmente pericolosi fino ad essere mortali. Eppure è come se in tutti i tempi costoro fossero desiderati sopra ogni cosa, quasi in modo folle. Non riesco ad afferrare questa cosa e neppure so bene cosa vorrei dire... in fondo mi confonde...

Postato alle 19:00 di venerdì, 20 giugno 2008


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I MIEI SOGNI

Mi andava di scrivere qualcosa che non fosse delle mie cose tristi, del mio menage familiare, di mio marito che non è il più perfetto degli uomini. Ha i suoi difetti, a volte è nervoso, a volte è strano, e mi trascura... lo so. A volte vorrei che tutto fosse come nei nostri primi incontri, quando ci conoscemmo... e tutte le nostre pazzie, le sere folli, sulla spiaggia, in giro per il centro, sempre stretti e ridenti, e confusionari. Qualche sera in un locale con pochi pazzi amici, a scoppiare dal ridere. A volte con la sua moto, di corsa... io che ho il terrore, ma nello stesso tempo con i brividi e una forte sensazione di essere viva. Quanto mi piacerebbe rifare ancora tutto questo. Eravamo ragazzi, è vero, e ora siamo adulti, ma non capisco perchè non si debba più avere  dei momenti così belli, perchè un poco folli. Io vorrei essere un po' folle e un po' ubriaca di vita. Ma posso esserlo, al momento, solo per il tempo in cui rpenso queste cose... scrivendo questo post....

Postato alle 21:00 di lunedì, 16 giugno 2008


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DUE UOMINI

Ho conosciuto due persone molto simpatiche proprio qui in chat, ma non posso dire come si chiamano. Uno e da un po' che mi ascolta, è  simpatico ma corre sempre dietro a tutte le donne del blog (ameno questo e ciò che gli dico sempre io, e lui dice di no). Non so se credergli, perchè lo trovo sempre tutti i giorni con la chat aperta... anzi sono sicura che lo dice per ragioni ancestrali, infatti essendo un uomo sente che deve dire così :-) Però è simpatico! E' freddoloso e si ammala di raffreddore quando fa caldo, e poi mi dice che la notte dorme come mamma lo ha fatto... tutto nudo... non ci credo molto. io lo immagino che mette il cappellino col pon-pon e si ficca sotto un mucchio di coperte :-). L'altro ancora non lo conosco bene, ma è strano, e un po' troppo... diciamo fiammeggiante, al punto che vorrebbe bruciarmi, ma vista la distanza reale, dovrebbe ardere il mondo per riuscire solo a scaldarmi un pochino :-) insomma questi uomini... sempre pericolosi, per se stessi e per le donne che si fermano ad ascoltarli... mi chiedo se possono smettere di usare trucchi e fermarsi per un momento, e soprattutto pensare solo per un istante a un'altra cosa che non sia quella...

Postato alle 16:49 di sabato, 14 giugno 2008


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Uffa!!!

Ho cancellato il mio ultimo post perchè sono stanca di essere triste, e in quello lo ero abbastanz, anzi  a rileggerlo non avevo più voglia di essere leggera o di scriverne altri. Mi spiace per chi ha messo i commenti, li tengo con me; i commenti mi sono sempre cari: quelli che vogliono essere gentili, dolci, che vogliono consigliarmi, quando anche i consigli sembrano un po' disperati come i miei post... me ne sto accorgendo.
Ma volgio essere allegra, voglio essere contenta, ne ho una voglia incredibile. Sarà che sta arrivando l'estate, che ho la testa alttrove, non lo sò. Vorrei stare al mare dal mattino alla sera, al sole a cuocere, non so... a volte mi perdo dietro pensieri del genere. Anche di notte a volte sogno queste cose, poi mi sveglio e sto bene, devo dire. Oggi mi hanno raccontato alcune barzellette, volevo scriverne, ma ora non le ricordo bene... mi piacerebbe riceverne qualcuna in regalo :-D. ... Voglio riessere me stessa.... allegra...  Uffa!!!

Postato alle 22:41 di mercoledì, 11 giugno 2008


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Non so proprio...

Beh le feste sono passate, anche il freddo che avevo prima, che era più una cosa mia, anche se in questi giorni ne sento ancora di più, e di quello vero, per il tempo un po’ brutto. La mia amica Claudia si e rifatta viva. Non so io quante volte l'ho pensata e non so neppure se ora le cose sono come lo sono state per un poco. Prima aveva l'abitudine di ascoltarmi. Mi stava a sentire, mi guardava mentre parlavo, e a volte, anzi, prima era sempre, restava a guardami mentre piangevo, perchè il parlare mi andava sempre a finire in pianto, in quei giorni. I suoi occhi diventavano appena un po’ lucidi, teneri e comprensivi. E una volta (l'ho scritto questo, un po’ di post fa) mi ha accarezzato il viso. Questo mi ha messo molto in crisi, più di quanto lo fossi per tutte le altre mie cose. Dopo di quel gesto, così buono, dolce caldo e potrei continuare all'infinito con aggettivi simili… mi sono trovata a pensarci mille volte e il problema è divenuto anche questo e a volte ne ho pianto. Per un po' cio trovavo come un alone di poesia, lei lo creava e lo riempiva ma tra noi due non c'era nulla. Poi lei ad un certo punto mi ha fatto capire che era pronta a fare un passo in più. Io sono passata in una confusione grande da cui ancora non so trami fuori. Poi lei se l'è un po’ presa per questo mio essere sempre esitante e un po’ distante, per timore di me stessa più che altro. E poi è comparsa anche la sua amica, che penso non mi abbia mai sopportato. Io non l'ho più chiamata, mi vergognavo, e lei si era stufata. Ora che tuttavia mi ha chiamato, che mi dice che vuole ancora vedermi, io mi sento male. Non so che fare. Di certo farò come allora mi faro timore di lei e soprattutto di me e lei. Ma del resto è qualcosa che mi fa pensare, che penso sempre ogni giorno, e che a volte la notte sogno, a dirla tutta. Ma non dovrei più farlo. Mi dico che è tutta una follia che questo pensiero è assurdo e che un'amica deve essere tale e non possono esservi tenerezze che superano i limiti della serietà della responsabilità di due persone adulte; responsabilità tra l'altro più mia che sua visto, e non e poco che io ho diversi anni più di lei, e che lei deve pensare a se, alla sua vita, e non a cose assurde...

 

Postato alle 19:11 di lunedì, 21 gennaio 2008


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Ho ancora freddo....

Non credevo che avrei pensato anche questo: finalmente che le feste sono passate. Ma che diavolo è successo in questi giorni? Non so se è capitato anche ad altri, ma mi sembra che ci sia stato una terribile ondata di freddo, come dicavano in Tv. Solo che lì si riferivano al freddo fuori, alla temperatutra. Io invece ho sentito freddo dentro, e molto. E non per qualcosa di insondabile, non per misteriosi rimescolamenti interiori. Ho sentito proprio una freddezza assurda circondare ogni persona con cui ho avuto a che fare. E' un periodo in cui ci si riposa, si festeggiano delle cose religiose; che si creda o meno si dovrebbe cercare qualche pensiero, qualche idea di umanità. Io ho trovato l'opposto, al punto che ora che sta finendo tutto, sono contenta di dire, meno male, anche questa è passata. Sarò stata sfortunata, ma mi piacerebbe sapere altri cosa pensano di questo, se hanno sentito come me, o se forse mi ero creata (pur non volendo) delle aspettatite che mi hanno fatto apparire tutto più assurdo....

Postato alle 10:53 di sabato, 05 gennaio 2008


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Che rottura....

A volte questa storia del natale... Vabbè non voglio sempre essere disfattista... il Natale è bello. Non sono mica il Grinch... Però ci sono molte cose che... insomma se è una rottura non posso inventarmi che per me sia una cosa bella... si ora ve lo dico... forse io sono una persona poco allegra... forse sarò anche asociale è parecchio cretina... pero in fondo non ci trovo nulla di particolare in questi giorni di ferie, se non un mare di commercianti agguerriti pronti a rifilarti di tutto. E poi , alberelli nelle case, saluti ipocriti , e profittatori di ogni genere, che falsamente sfruttano la cosa.... Ieri il mio capo mi ha dato la mano. E' proprio cretino....  Ha approfittato di un momento in cui c'erano diverse persone, penso che si fosse preparato apposta.... ha salutato qualcuno è poi ha allungato la mano a me. L'ho presa e gli dico "auguri" come gli altri... e lui mi fa... "Come va.......la salute?.... " Io l'ho guardato in faccia, una faccia brutta... da... vabbé lasciamo stare... Non so che voleva dire esattamente... una cattiveria comunque, era chiaro. Io lì per lì sono rimasta zitta e poi ho detto "va" avrei dovuto dire "Va...affanculo" e invece cretina che sono, mi ritrovo a scriverlo qui... come al solito.... Comunque se qualcuno mi vuol venire incontro... mi farebbe piacere che si associasse a me... nonostante sia natale e bisogna essere buoni... a mandarci tutti quelli che con la scusa del natale si approfittano e cercano di imbrogliare gli altri. Perchè mi sembra che, tranne per i pochi come me, (penso siano proprio pochi comunque), lo spirito del natale è quello... e io mi sono proprio rotta, ma tanto.. .

Postato alle 11:18 di domenica, 23 dicembre 2007


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Oggi....

Oggi il mio capo si è accorto di me… nel senso che… questo pomeriggio mi ha invitata a cena (senza motivo). Anche lui è sposato. E’ un tipo molto presuntuoso, firmato (tutto Paciotti dalla a alla zeta, orecchino a spada compreso) comunque tutto frutto del lavoro dei suoi, compreso la sua poltrona e tutto quanto… non fa nulla la dentro.. E quelle cretine delle mie colleghe! Lo sapevano e se la ridevano quando mi sono nascosta dietro al mio monitor con gli occhi gonfi (penso che loro ne sappiano molto di queste cose). Io gli ho risposto che dovevo sentire se mio marito era libero stasera, perchè di certo non si sarebbe perso l'occasione di conoscere il mio datore di lavoro. Lui mi ha guardata in un modo che non so dire… e mi ha mandata via in modo sgarbato. Lo so bene che cercherà anche di farmi qualcosa di spiacevole.  Comunque ora ho una rabbia... Oggi, a un certo punto, finito di piagnucolare (come una cretina) e da sola, manco a pensarci che qualcuno si mettesse dalla mia parte, anzi… sono stata un bel divertimento per tutti. Dopo mi è venuta una rabbia…  ci è mancato poco che prendessi tutte le cose sulla mia scrivania e le buttassi via, e non so che altro....

Postato alle 00:07 di giovedì, 20 dicembre 2007


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La neve

Oggi nevica... mi piaceva molto fino a qualche tempo fa, ma adesso non mi fa più effetto, si vede che non rispecchia più nulla dentro di me; Lo so è una metafora e in genere non mi piacciono le metafore. Ultimamente non mi piacciono neppure le poesie sono tutta illusione. Giorgio me ne ha fatte passare molte, e adesso è un momento strano: è geloso, ma allo stesso tempo non mi desidera, e passano giorni senza che mi guardi o che mi sfiori (forse non è giusto dire giorni, settimane e più). A volte mi domando se abbia un'altra. Se glielo chiedo mi dice di si, scherzando, ma sono certa di no, nonostante tutto, questo non lo farebbe, Se davvero mi facesse questo... a me che lascio che mi parli di tutto quello che prova, e può essere con me quello che  sente di essere. Se mi facesse ciò allora non proverei mai più nulla per lui, qualunque cosa volesse dirmi, non ascolterei più. Forse tornerei ad avere qualcosa in me della neve, ma non qualcosa di bianco, ma solo di gelido....

Postato alle 10:31 di domenica, 16 dicembre 2007


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Ma io ci sono!

Ma non si sta spegnndo il mio blog... solo che Giorgio da un po' di tempo mi sta sempre dietro, soprattutto per quanto riguarda il PC. Siccome a un suo amico è capitato che la moglie si sia trovata un "amico" tramite la chat (non certo un blog comunque) adesso è convinto che internet sia come il diavolo per le donne.  Insomma non vuole che lo usi, e non mi va di usarlo di nascosto, mi sembrerebbe di stare qui a fare qualche cosa di male (anche per evitare discussioni in casa). Così evito, e aspetto che gli passi questa sua idea. Anche perchè non mi va di spiegargli come lo uso, e quindi che ho un blog;  vorrebbe leggerlo e non voglio,... Oggi ho aperto il blog è ho trovato molti messaggi... grazie a tutti, sono molto belli. Io volevo dire che....  per me il blog è una cosa molto importante... e ho tanta voglia di continuarei... Mille BAci....

Postato alle 23:17 di venerdì, 05 ottobre 2007


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oggi....

Postato alle 21:44 di mercoledì, 30 maggio 2007


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Non importa....

Beh riprovo a scrivere, ci sono molte cose che devo dire, e poi non m'importa che uso ne fanno gli altri. Io in questi giorni sono stata molto confusa, a volte ho pensato che Giorgio avesse un'altra donna, ne ero quasi convinta. Ora non so... ci sono delle cose ma non credo. E in fondo è anche colpa mia, dopo quella storia in cui lui si è lasciato andare con me, io mi sono spaventata e non sono stata più la stessa. Non mi negavo, ma ero sempre distante da lui, e ora credo che lui lo abbia sempre avvertito. Ha un modo un po' forte di fare l'amore, ma è stato sempre così, forse ultimamente lo era di più... forse dovrei capirlo meglio, non è cattivo, ha un brutto passato, quella volta che mi ha fatto male, dopo era triste, forse anche più di me... eppure non riesco.... non so che fare.........

Postato alle 20:54 di lunedì, 14 maggio 2007


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ecco....

Beh ultimamente non sono molto presente quindi credo sia normale che moti amici si dissolvano. E poi mi sto un po' tenedo distante da quelle che sono le cose proprio mie. Attualmente mi rimane più difficile parlare di me. E poi pochissime persone lo fanno e con attenzione a mascherare il vero con cose di fantasia,per dire e non dire allo stesso tempo. Io non sono capace, ci ho provato ma se non posso dire a fondo quello che sento  allora mi sembra inutile....

Postato alle 17:40 di venerdì, 27 aprile 2007


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smack

Oggi riprovo a scrivere qualcosa, solo che a volte accedo e mi sembra di non avere nulla da dire. Entro un istante e poi esco. Stanotte ho fatto un sogno ma non so se scriverlo. Comunque mi ha fatto venire voglia di scrivere ancora, speriamo che mi resti, come all'inizio, quando mi divertivo molto.  Un po' a dire il vero dipende da Giorgio, che non gli va che sto molto al pc, e poi vuole sapere cosa ci faccio. Non mi va di mostrargli il mio blog, per lui è come se fosse il mio diario e non voglio che lo veda. Se una volta lo scopre, sono certa che smetto e lo cancello anche. Comunque ecco, non è molto ma già qualcosa. Il sogno però non lo scrivo, non si sa mai, è una cosa molto mia, vorrei scriverlo,a dire il vero , ma non lo so, vedremo.
Ciao, un bacione a chi mi ha aspettata.

Postato alle 20:10 di venerdì, 06 aprile 2007


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Grazie....

Vi ringrazio tantissimo... siete tutti molto gentili...  questa è la prima volta che a mio post  non seguono messaggi privati spiacevoli. Oggi sono stata a vedere i carri di carnevale, l'ultima uscita, pensavo di annoiarmi e invece mi sono divertita, Stasera sono di buon umore. Sono stata con Dina. Pensare che prima mi sembrava che non mi potessere sopportare. In questi giorni invece è stata l'unica persona che ha avuto cuore e pazienza di starmi ad ascoltare, nonostante che non avessi altro da dire che cose spiacevoli, Beh lasciamo stare...  sono tornata da poco, e sono ancora piena di polvere e di coriandoli, ho nel giubbino anche alcune caramelle, stasera ho fatto la bimba, penso che a volte faccia bene abbandonarsi e non pensare a nulla, anzi dovrei fare sempre così....

Postato alle 22:40 di domenica, 25 febbraio 2007


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E'...

E' un po' di giorni che non mi sento come al solito, ho una tristezza di fondo che mi insegue in continuazione. Io mi sforzo di ignorarla, e faccio il possibile per non mostrarla, ma l'unico mio desiderio in questi giorni è quello di stare da sola senza nessuno intorno, perchè non mi va di  parlare di dire nulla. Voglio starmene solain un posto dove non c'è anima viva....

Postato alle 23:46 di venerdì, 02 febbraio 2007


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Oggi...

Postato alle 22:41 di venerdì, 19 gennaio 2007


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La catena....

Postato alle 19:33 di giovedì, 11 gennaio 2007


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Ufffff.....

beh basta con questa storia... è andata avanti anche troppo, io non so che cosa si è capito, volevo solo dire che preferisco un bacio a una nuova versone di windows...  forse così si capisce meglio. (PS: se qualcuno vuole votarmi... sulla sinistra, sotto "categorie" c'è un'icona...  sotto l'icona ci ho scritto:  "chi mi vota?" basta cliccare lì e si apre una finestra,  e poi cliccare su "assegna il volto".... )

Postato alle 23:41 di martedì, 09 gennaio 2007


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Ancora....

Non è che c’è l’ho con Leonardo da Vinci perché mi sono persa qualche negozio per vedere le sue opere, non sono cretina fino a questo punto... Ho scritto quello che ho pensato ritornando dalla vacanza. Ovvero... che oggi la tecnologia richiede tanta gente, impegno, intelligenza,  lavoro, e che ci da? Io mi guardo intorno e dico... cose inutili. Leonardo rappresenta il sogno della tecnica, del progresso, che elevano l’uomo, ad altezze impensabili. Quello che volevo dire è che... qualunque cosa egli sia stato... il mito che ancora rappresenta non va bene, ci siamo tirati così in alto che non ci guardiamo più in faccia gli uni con gli altri...  Ma non pensavo fosse così difficile nominare un mito... si vede che viviamo di sogni,per di più consumati e freddi.

Postato alle 00:04 di lunedì, 08 gennaio 2007


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Firenze

Sono tornata ieri… Firenze è proprio bellissima, è tanto che non la vedevo… A essere sincera… non mi attraggono tanto le cose grandi, il Duomo, gli Uffizi (3 ore di fila) , Palazzo vecchio.  Mi piacciono di più le vetrine e tutta quella gente… Leonardo in particolare mi sta un po’… con le sue macchine… Di certo non ha mai pensato alla gente… solo alle sue stupide macchine. Per me… se non ci fosse stato lui ci avrebbe pensato qualcun altro... il fatto è che… per me si da troppa importanza alle macchine, alle invenzioni. Se tutta quella energia si usasse per pensare seriamente, saremmo avanti nel tempo... altro che giocattolini… E ora siamo nel futuro delle scatolette elettroniche e nel medio evo umano.  Questo l’ho pensato per tutto il ritorno, perchè Giorgio era un po’ col muso, poi scriverò anche di questo….

Postato alle 14:13 di sabato, 06 gennaio 2007


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Ma...

Oggi mi è capitata una cosa, che non so ancora definire… Il fatto è che ho conosciuto una situazione, di una famiglia, con una ragazza, che sta male, non fisicamente… è che non mangia. I genitori ormai si sono come abituati… Mi ha sconvolto sapere che si sono come fatti una ragione… come se si fossero detti che devono solo aspettare che tanto le hanno provate tutte. Una cosa tremenda… Io non so che dire, non riesco a smettere di pensarci...

Postato alle 18:52 di martedì, 02 gennaio 2007


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Ecco....

Volevo dire una cosa... io di solito parlo di me, il mio blog è soprattutto un diario per cercare di capire meglio cio che mi accade, ma ora, vorrei dire che mi è dispiaciuto molto che hanno impieccato quell'uomo ieri. Certo ha fatto del male. Però quando una persona nasce sforrtunata.... Certo ci saranno anche delle ragioni, magari pensano che ora le cose miglioreranno. Non lo so se miglioreranno. Ma in genere nel mondo, per me c'è bisogno di dimostrare che si sa voler bene a qualcuno. Questo può aiutare. L'odio, la brutallità e l'indiffernza la conosciamo tutti credo. Io non ne posso più. Per questo, forse non sarà bello, ma volgio lanciargli comunque un grosso bacione anche a lui.... anche se è tardi....

Postato alle 10:20 di domenica, 31 dicembre 2006


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